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Accident de JA
Posté par QSJM le jeudi, février 25 2010 at 04:50:46pm
En réponse à Re: Beauté universelle posté par aeltius le mercredi, décembre 23 2009 at 04:10:25am
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Quelques jours après avoir lu ton message, j'ai failli avoir un accident de JA. Je ne vis plus seul depuis quelques mois, et c'est une situation pleine de désagréments divers. Seulement le désagrément n'est pas passé loin d'être bien plus grave. J'ai débarqué dans ma chambre, avec ma mère, parce que je devais lui montrer quelque chose... et au milieu de la chambre, mon écran avec une page rose, heureusement suffisamment déroulée pour qu'on y voit plus nos petites japonaises. Un authentique moment de panique. Je n'ai plus connu ça, depuis le temps où l'on me soupçonnait, à raison, de vandalisme dans mon collège. Ah si... plus récemment il y a eu toute cette période où je craignais que mes parents ne découvrent que j'avais depuis longtemps arrêté mes études, et que je faisais semblant d'être étudiant. Finalement j'ai du me positionner stratégiquement entre l'écran et ma mère, et trouver des raisons de la conduire en dehors de cette chambre. J'avais pas envie de me jeter sur ALT+F4, ce n'est pas dans mes habitudes de me comporter avec si peu de subtilité. Ça pourrait être pire, un jour je pourrais m'en aller de ma chambre, quelqu'un y débarque, et trouve une page de Sabrina ouverte sur un sujet "petites filles en maillot de bain"... Effet garantit. Quelle plaie de mener une double vie. Je me demande comment on fait lorsqu'on est marié, et qu'on consulte ce site en douce. Tiens d'ailleurs en ce moment même je suis dérangé dans l'écriture de ce message par des débarquements intempestifs dans ma chambre. Insupportable. Je ne suis pas fait pour vivre en communauté. Séparation absolue donc? Cloisonnement au moins. Mais est-ce que tout le monde n'agit pas ainsi en fait? La différence avec "tout le monde" c'est peut-être qu'il y a de la difficulté à se réaliser dans ce domaine très particulier de la vie, celui d'être pédophile. Cloisonner sa vie pour ne pas mélanger des choses qui sont incompatibles, c'est compréhensible, ça me semble même assez salutaire. On ne peut pas exposer toute sa vie à tout le monde. Par contre il me semble que ce cloisonnement se fait de manière naturelle, sans y penser. Je crois qu'y penser, à l'avance, chercher à théoriser comment vivre en pédophile, sans trouver de vraie solution m'a paralysé dans les autres domaines de la vie. "Je pourrais par exemple décider de ne plus me cacher et sortir au grand jour;" Voilà bien une chose que je n'envisage absolument plus. Ou plutôt ça me semble tellement absurde, que je ne comprends même pas ce que ça veut dire. Tu veux faire comme Lindsay? T'exposer en épouvantail à la vindicte populaire? Dans quel but? Tu ne préfères pas sortir au grand jour avec une fille, en la tenant par la main, avec le plaisir de savoir, que vous êtes tous les deux détenteurs d'un secret inaccessible aux autres? Tous ces pauvres gens qui verront passer un pédophile aimant une petite fille, et qui ne remarqueront strictement rien. "Et que pensera-t-elle alors de ces messages où j'ai parlé publiquement de choses intimes?" Moi je me suis demandé ce qu'une certaine jeune fille penserait de moi, même pas parce que j'aurais parlé d'elle, après tout j'ai surtout parlé de moi quand je parlais d'elle, mais plutôt de cette simple découverte que je me qualifie moi-même de pédophile. En fait ma présence ici, mon existence sous l'identité QSJM, tout ça ce n'est qu'un prolongement de mes pensées intimes. Ce n'est en aucun cas destiné à être divulgué. Mais ça c'est la théorie. En pratique, avoir de la sympathie pour des gens d'ici, voire faire des rencontres ayant pour origine le forum, c'est une contradiction avec cette attitude. Et aussi en toute honnêteté il y a bel et bien des gens à qui j'aimerais faire lire certaines des choses que j'écris ici. Disons qu'il doit y avoir un cloisonnement, mais que pour garder la tête saine, il faut pouvoir ouvrir la porte de temps en temps. Ah oui zut c'est ce que tu disais "Dans les premiers temps, j'avais à l'esprit un principe de séparation absolue entre ma vie normale et ce que j'écrivais ici. Mensonge là, vérité ici. Mais s'il est facile de croire en cette séparation quand on n'a écrit que quelques messages, cela devient avec le temps de moins en moins possible." Bon ya des messages comme ça qui passent pas... J'y suis depuis ce matin (sans blague), j'ai effacé une bonne cinquantaine de paragraphes, faut vraiment que je termine. "Un romancier transfigure les personnes en personnages, et ce seuil, même minime, sert de garantie aux intéressés en brouillant les pistes. Au procès qui lui sera intenté, il répondra:" Moi je dirais juste "allez vous faire foutre!" à l'attention de la magistrature et de l'audience, que des gens que mes histoires ne regardent absolument pas. Le problème ce n'est pas la possibilité d'un procès, le problème c'est plutôt de heurter la sensibilité de ceux qu'on aime, non? Ce qui me pose problème avec la littérature, c'est qu'il s'agit pour moi de quelque chose de mort. Je lirai Matzneff lorsqu'il ne sera plus de ce monde. Pour l'instant je n'en vois pas l'intérêt. Pour moi, ce qui s'écrit ici ça n'a rien à voir, justement ça devrait être beaucoup plus ancré dans la réalité. On répond pas à un livre. Peut-être ça peut sembler contradictoire avec le fait que j'ai dit, que ce site me servait en quelque sorte de journal intime. Pourtant quand j'avais 16-17 ans j'ai écris dans mon journal intime avec deux stylos différents, parce que justement je voulais avoir deux voix qui dialoguent... Bon j'ai encore effacé des tas de trucs, j'y arriverai jamais, c'est comme les questions trop dures dans les tests de QI, on se dit "merde je suis con". Peut-être un jour j'aurai l'occasion de mieux t'expliquer ce que je pense. QSJM  |
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